Arhive oznaka: razlog

Zimsko računanje vremena

Ustao jutros rano. Sabahilde popih na miru  ka(h)vicu, malo išao na internet, provjerio poštu.  casovnik

Kroz prozor posmatram moj grad kako se letargično  budi. Gradska zaobilaznica  upravo ispod mojih prozora. Prvi gradski busevi, pretovareni kamioni uz silnu buku snažnih mašina, žure put Majevice, preko Banj Brda, prema Priboju, Bijeljini i Beogradu. Kao i do sad, niko od kamiondžija ne poštuje zabranu noćne vožnje do 06 h ujutro. Biznis tjera ljude na svakodnevno kršenje saobraćajnih propisa! Hmm…

Pomjerih kazaljke na satu sa smješkom. Svejedno mi, svakako danas ne idem na posao!

Natjerah sebe da ne čamim kraj kompa pa napravih malu kružnu vožnju gradom.

Razlog? Zar mi treba razlog? Cigarete, kupovina omiljenog časopisa, vožnja usnulim ulicama. Divota jedna!

Vrijeme negdje oko 08 h po novom vremenu (09 h po starom!)

DSC00002DSC00003

DSC00004DSC00005

DSC00006DSC00009

DSC00010DSC00012DSC00013DSC00015

DSC00016DSC00014

Deset razloga zašto je Facebook zlo!

(preneseno sa prijateljskog bloga!)

facebooklogoIdeja je jednostavna: registrirate se i zapisujete zanimljive trenutke iz svakodnevnog života, potkrijepljene fotkama i video isječcima  i povezujete se s prijateljima koji rade isto to. Zgodno, zar ne? U svakom trenutku možete vidjeti što vaši prijatelji i poznanici rade, čime se bave , kamo putuju i tome slično a možete s njima i zaigrati raznorazne igre. No Facebook sa sobom nosi i određene opasnosti koje vas mogu lišiti posla, zdravlja, slobodnog vremena i sličnih sitnica. Stoga, kad vas netko pozove na Facebook, prije no što se upustite u tu opasnu avanturu, pročitajte sljedeće retke. Možda ćete mi jednog dana biti zahvalni.

1. Pozdravite se sa slobodnim vremenom

Kao prvo, Facebook je nevjerojatan gutač vremena. Sve se na ovom servisu odvija u stvarnom vremenu, tako da informacije o vašim Facebook prijateljima ne prestaju dolaziti, a vi jednostavno ne možete prestati čitati što je Jakov danas pojeo za doručak. Nakon nekog vremena vaš će se život pretvoriti u bizarni voajerski ringišpil iz kojeg nema izlaza, u kojem prateći živote drugih u svom životu zapravo ne radite ništa pametno.

2. Pozdravite se s poslom

Naravno, sve se to mora odraziti i na posao. Osim što ćete naučiti brzo koristiti kombinaciju tipki Alt+Tab kojima možete sakriti prozor u kojem se nalazi Facebook, morat ćete šefovima objasniti manjak produktivnosti, tup pogled i opću bezvoljnost koja će vas snaći.

3. Vaši kolege vidjet će vaše pijane nepodopštine

Eh, da. Ovo je možda i najveći problem vezan uz Facebook i tu gotovo da se i ne šalimo: prije ili kasnije netko od vaših prijatelja će na Facebook postaviti fotke s jučerašnjeg tuluma, a ako vam je bilo tko s posla prijatelj, svi će sutradan vidjeti kako ste sinoć pokušali balansirati na krovu nečijeg Audija s bocom votke na glavi i flekom od crnog vina na košulji. Ako ne želite da vam se to dogodi, imate nekoliko opcija: kad vas netko tagira na inkriminirajućoj fotki, možete sami skinuti taj tag, također možete jednostavno odbijati prijateljstva s ekipom s posla. Na kraju, možete jednostavno ne izlaziti van i ne piti, ali gdje je tu zabava?

4. Dodavanje prijatelja vodi u neizlječivu ovisnost

Kad smo već kod Facebook prijatelja, ova društvena mreža napravljena je s namjerom da budete u kontaktu s ljudima koje stvarno poznajete. No nigdje ne piše da to mora biti tako, pa neki korisnici kao prijatelje počnu dodavati sve ljude koji im se svide, koji imaju dobru fotku, koji su suprotnog spola, sve dok to ne preraste u bezumnu utrku u nagomilavanju prijatelja čije aktivnosti jednostavno ne možete (a vjerojatno i ne želite) pratiti.

5. Pripremite se na čitanje gomile nebitnih gluposti o ljudima koje ne poznajete

Jednom kad se to dogodi, nema vam druge nego čitati o zahodskim avanturama malog Toma iz Albuquerquea ili o depresiji Marijine papige, jer svi znaju da je izrazito nepristojno maknuti nekoga s liste prijatelja. Ako ste pretrpali listu prijatelja, a ne želite nikoga izbaciti, otkrit ćemo vam mali trik koji možda niste znali: u News Feedu možete za svaku novost kliknuti na Options te podesiti koliko često želite da se pojavljuju vijesti tog tipa ili od tog korisnika.

6. Dosadni prijatelji kojih se ne možete riješiti

Još su veći problem stvarni prijatelji koji su inače sasvim normalni, ali na Facebooku se pretvore u opsjednute manijake koji moraju biti članovi svake grupe, riješiti svaki blentavi kviz i sve to, jasno, podijeliti s vama. Nema vam druge nego svakodnevno klikati na tipku Ignore par desetaka puta te proklinjati dan kad ste se uopće zakačili na taj vražji Facebook.

7. Igranje nevjerojatno zaraznih (glupavih) igara

Jedan od razloga zašto je Facebook toliko popularan i zarazan su dodatne aplikacije, koje su uglavnom posve blesave, ali zato se na njih vrlo brzo zakačite i onda ih se ne možete riješiti. Potpisnik ovog teksta tako zna sve zastave svijeta u mikrosekundi dodijeliti pravoj zemlji, na što je potrošio svega par mjeseci bjesomučnog klikanja po aplikaciji nazvanoj Geo Challenge. A još kad vidite da je vaša omiljena osoba nadmašila vaš rekord, tek tada nećete moći prestati s igranjem. Uglavnom, nema vam spasa.

8. Posvemašnji gubitak privatnosti

Vaše fotografije nekoć ste gledali samo vi, vaša obitelj i bliski prijatelji, a sada ih – putem Facebooka – vidi pola svemira. No Facebook nudi vrlo precizno podešavanje opcija za privatnost, tako da tu i ne vidimo neki veliki problem. Puno je veći problem zaštititi se od samog Facebooka, koji putem vaših aktivnosti zna gdje živite, kojim stranicama surfate, što volite jesti, kada spavate, koji su vam interesi, ukratko – sve. Kod nas to i nije toliko očito, ali na engleskom govornom području to je vrlo razvidno iz reklama na desnoj strani Facebooka koje često pogađaju točno vaše interese. Iako se ne sjećate da ste ikad negdje eksplicitno napisali da, primjerice, kupujete novi automobil, oglasi za rabljene automobile počet će se odjednom pojavljivati sumnjivom učestalošću, a vi ćete se pomalo početi osjećati kao da ste još jedan nesretni žitelj Big Brother kuće.

9. Veze na Facebooku.

Ovo je zamka u koju mnogi korisnici upadnu. U osobnim detaljima možete napisati jeste li u vezi i kakva je prirode ta veza: jeste li oženjeni, hodate li, ili su se stvari zakomplicirale. Većina korisnika veselo popuni ove podatke, no što kad veza stvarno ode k vragu? Želite li uistinu svima javno obznaniti da ste prekinuli? Ili pak želite da se stvari pročuju, pa da vas onda začuđeni poznanici neprestano pitaju: ‘Ali na Fejsu piše da je sve OK!?’ Vjerujte nam na riječ: ovaj korak vam je najbolje preskočiti, ili barem od početka stavite status na ‘It's Complicated’ i ne mijenjajte ga dok se ne oženite ili ne udate.

10. Zbog Facebooka možete završiti i u zatvoru

Kao što ste nedavno mogli čitati u svim medijima sa ex-yugo područja, otvaranje ili pridruživanje nekoj grupi na Facebooku može rezultirati i ozbiljnim posljedicama. Iako se na svakom forumu pod suncem (a ima ih na milijune) svakodnevno pojavljuju razni trolovi koji polupismeno trabunjaju o Hitleru, ubojstvima, samoubojstvima, seksu sa životinjama i tome slično, odjednom je Facebook postao mjesto na kojem se tjera pravda kad su u pitanju inače rijetko primjenjivani zakoni o rasnoj mržnji i isticanju nacističkih simbola. No što je, tu je – dok je situacija takva kakva jest i dok odluke donose ljudi koji nemaju pojma o internetu, morat ćete se kloniti sumnjivih grupa na Facebooku, inače biste i vi mogli na kakav obavijesni razgovor u obližnju policijsku stanicu!

p.s.

Sad je do Vas da odlučite!

Joc'k ja da se miješam!smijesko

 Čitajte nas i dalje!

                 Pozzz-Selam!

                                                            Podržano od @team-a bosnarije.com.ba

                                                                                                        Visit!

Ukidanje viznog režima za građane BiH! Hmm…

Zamislite prosječnog Finca koji sjedne u auto i otputuje na ljetovanje u Portugal. Sa kraja na kraj evropskog kontinenta. Ne mora ići u ambasadu Portugala da traži vizu jer sa svojim pasošem može po cijeloj EU. Na putu će proći kroz desetak evropskih država ali mu ni na jednoj granici neće tražiti ni pasoš, ni ličnu i neće mu niko pretresati gepek. Ne mora ići u mjenjačnicu jer ista valuta vrijedi i u Finskoj i u Portugalu. Na kraju, ako mu više odgovara topli Portugal od hladne Finske, može ostati da živi u Portugalu bez velikih birokratskih procedura. I imati će ista prava kao i Portugalci.
Zašto to može prosječan građanin Finske a ne može prosječan građanin BiH?

Zato što su Finska i Portugal članice EU a BiH nije!


Mi ne možemo ni do Županje u Hrvatskoj ili recimo Loznice u Srbiji bez lične karte a građani EU mogu i nekoliko hiljada kilometara.
Razlog koji bogato ilustruje zašto je potrebno ubrzati proces evropskih integracija BiH.

Ženska razmišljanja…Hmm…

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muškarci!
3. U toku masaže ne morate se crveniti zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako doživite brodolom, mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantirano!
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati vaše račune a vi možete ušteđeni novac investirati recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dječkić!
7. Potpuno vam je jasno šta se krije iza 20 cm!
8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekršaja u saobraćaju   (šifra: krokodilske suze!)
9. Muškarci mogu C. Ronalda samo uzdizati u nebesa a vi možete i u krevet s njim!
10. Ricky Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju  želite li da se udate, dobijate prsten koji kasnije možete dobro unovčiti!
12. Muškarci imaju kraći životni vijek a žene inkasiraju životno osiguranje!
13. Ne morate čekati da vas smrt rastavi već kad primjetite da je veza otišla do vraga možete otići bez objašnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U ženske magazine stavljaju bolje i vrijednije poklone!
16. Čim podignete prst da stopirate, neko će stati!
17. Ne dobivate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg!
18. Uvijek znate da je dijete vaše!
19. Žene se brže i lakše napiju što se pozitivno odražava na budžet.
20. Ako baš poželite možete naplatiti seks dok kažete “keks”!
21. Rijetko zalutate i to uglavnom zato što što vas nije sram da pitate za pravi put!
22. Možete usrećiti mnoge prodavače cipela!
23. Ne morate  znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980-te godine!
24. Ne morate mjesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posljedice burne noći možete  sakriti pomoću pudera!
26. Nakon vruće noći ne morate pitati  “kakva sam bila”!
27. Ne morate se brijati svakog  jutra!
28. Nikome ne morate reći koliko imate godina! To pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odjeće koja je ofarbana u mašini za pranje veša ili progorena peglom!
30. Postoji cijela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i duševno stanje!
31. Ne morate renovirati kuhinju nakon jednog pripremljenog  jela!
32. Kada ispeglate nešto od garderobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!
34. Ne morate učestvovati na olimpijadi zvanoj “ko će više popit’, ko će ispričat više viceva… etc.”

34 ČINJENICE O MUŠKARCIMA

1. Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave.
2. Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se priča da su inteligentni ali to još uvijek niko nije dokazao!
3. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se … i misle da je kuća njihova.
4. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.
5. Zašto su muškarci kao spermiji? Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
6. Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
7. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
8. Kakva je razlika između šoljice kafe i muškarca? Nema razlike! Nanerviraš  se i nakon jednog i nakon drugog!
9. Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad … eject!
10. Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi…
11. Zašto muškarci vole oženiti djevice?  Zato što ne vole kritiku!
12. Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou ali možeš slobodno uzeti daljinski.
13. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji!
14. Što je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca? Mogu ja i bolje… I BOG stvori ženu!!!
15. Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata!
16. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
17. U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije.
18. Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
19. Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
20. Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
21. Kad bi muškarci imali menstruaciju hvalili bi se oko veličine tampona!
22. Zašto je na svijetu više žena nego muškaraca? Zato jer je Priroda mudra.
23. Zašto treba hiljade spermija za oplodnju jednog jajašca? Zato što su spermiji muškog roda i ne pitaju za smjer.
24. Zašto žene lošije voze od muškaraca? Zato jer su svi instruktori upravo muškarci.
25. Kako izbjeći da vam dječko/muž čita mail-ove? Preimenuj prozorčić za mailove u „uputstva“.
26. Što imaju zajedničko muškarci i PC? Izgleda da znaju uraditi sve ali ako ih ne programiraš, ne naprave ništa.
27. Kako ćeš u krevetu izludjeti muškarca? Sakriješ mu daljinski!
28. Zašto muškarci zvižde ljepše nego žene? Zato što imaju ptičji mozak.
29. Kada je BOG dijelio pamet, svi su muškarci bili na utakmici!
30. Kad bi muškarci bili ljubavnici kao što pričaju, žene se ne bi stigle ni počešljati.
31. Kad je riječ o dužini, muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute.
32. Postoje tri vrste muškaraca: inteligentni, lijepi i ‘većina’.
33. Zašto je BOG prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
34. Imam ‘lijepog’, ‘pametnog’ i ‘bogatog’  dječka! Jedini problem je što moram paziti da se ne sretnu…

OPASNE OVE ŽENE, A?

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš da uživaš cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluhariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neku paru.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek liježe lako.
16. Pivo možeš da dijeliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji ga otvara.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvijek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista. 250px-beer
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrijebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. Sam odreduješ dinamiku (pijenja, naravno).
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga deraš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvijek bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego ga otvoriš.