Arhive oznaka: kredit

Vanzemaljci, poserem vam se na gospodstvo!

Rat bi’, rat proš'o.

Gledam a valjda i mene gleda stara raja i kao da nismo iz iste priče. Jedni drugima ko stranci dođemo.

Vanzemaljci su in!

Neki od nadobudnih stalno se igraju sa rečenicom: „Da hoće opet zaratit’, drukčije bi bilo!“

Vjerujem im.

Bilo bi drukčije. Znam, sigurno, gore za mene a bolje za njihove gujce. Nekima još nije dovoljno nagemanih para, tuđe imovine, rodbinskih i stranačkih privilegija a neki mi otvoreno prijete likvidacijom jer ko biva sad u demokratiji ne smiju!

Hmm….

E, sad ste trebali ja ikad. Sad je najlakše da me slomite. Sad navalite dok sam u kreditima i žirant drugima. Sad mi možete najviše štete nanijeti!

Ne čekajte drugog rata ovdje. A bit’ će ga! Možda brže u kabur zemlju odem pa vam ne pričinim i to zadovoljstvo jer ionako vam stalno zakrećem muda. Čas ulijevo, čas udesno!

Vazelina nikad više neg’ danas. Ne možeš ga nakupovat’ a i kad odem u apoteku, nešto me čudno gledaju tamo!

Vanzemaljci vladaju. Revanšisti, da ne kažem fašisti!

Tješi me jedino to što je na ovom dunjaluku sve ciklično. Svega bude, dođe i prođe. „Ničija nije do zore sjala!“ reče neko pametniji od mene a kakva su vremena došla i ja se više služim citatima nego da razmišljam svojim mozgom.

A i zašto bih?

Drugi misle za mene. Oni su plaho pametniji!

Pušio je i moj djed i pradjed. I obojica doživješe preko 100 godina života! I niko im nije branio. Nikome nije smetalo. Nije smjelo ni smetati. Ne daj bože! Još njihova slika visi na bocama mineralne vode sa tešanjskog kraja! Toj vodi se čak i Klinton radovao dok mu je Monika pušila. Toliko je bio potentan!

Pilo se nekad i pamtilo se pa se i danas prepričava. I mezetilo. Čak i naša Fazila opjevana a danas se niko ne sjeća ni radodajke iz obližnjeg kafića.

Hajd’ što se pilo al’ se znalo i zapjevati. Predanja i pjesme se širile s koljena na koljeno. Ako lažem a u laži su kratke noge, slobodno sijecite!  Dalje ne moram! Zar ne?

Dok smo se vikali sa druže, prijateljstva su nam trajala duže! I brakovi. Bili su svetinja. Posebno djeca. Onda je babo (i drenov prut) odgajao a ne ulica!

I onda se krvnički radilo. Težački. Radilo i sladilo a danas možeš umrijet’ od svog rada!

Nekad s ponosom a danas s grbom na leđima.

I još ovo zovu napretkom!

Hmm….

Praviš kuću ili kupiš sijeno zoveš na mobu! Danas je mnogo popularniji mobbing.

Sve što ti možeš a nećeš ili ne želiš da uradiš, urade za tebe drugi! Samo naredi. Niko ti ništa ne smije.

Danas se krije koliko imaš a nekad se ponosilo s tim. Smio si reći iz koje si familije što je bilo kao izvjesna preporuka a danas sve ide preko veze!

Oženiš se, udaš, useliš u novi stan ili kuću. Sad to kriješ! Znate ono – porijeklo imovine ih jebe!

Kriješ i kad si bolestan da te drugi ne bi onako hasta posjetili. Danas ljudi škrti od samih sebe. Za ne povjerovat’!

Na sebe žale.

I provodom (izleti, teferiči, posjete rodbini i prijateljima), i ponašanjem (posjete kulturnim događajima kao što su pozorište, kvalitetan film, muzički spektakl, koncert značajnih umjetnika), i osjećanjima (samozadovoljnost, flert, prevare,krađe,utaje).

Ima toga još. Mrsko mi nabrajati a i zabolješe me ovi moji chat-erski prstići!

Neko jednom provalio a možda je mislio i ozbiljno, da čovjek vrijedi onoliko kolika mu je dženaza (sprovod) bila!

Zic!

Sjetim se dirigovanih dženaza gdje sam išao po naredbi a ne po nahođenju!

A valja nam mrijet’! Svima. To me tješi!

Meni na dženazu nek’ ne dolaze hajvani! Vanzemaljci pogotovo. Dirigenti mi ne trebaju sa horom „Lažna suza“!
I ne dolazite mi po direktivi jer kako ste došli s tobožnjim pijetetom još brže ćete me zaboraviti kao što ste već zaboravili neke radne kolege!

Već ste zaboravili na Nerminu! Vi ste sa druge planete i nije u kaburu vaše dijete!

E, pa vanzemaljci moji, poserem vam se na gospodstvo vaše!

Nismo iz iste priče!

Odjebite!

Advertisements

Facebook je opasan po džep!

Tragom članka o dječaku koji je potrošio potrošio 1400 dolara na e-farmu, riješih da čisto informativno napišem i ovaj post.

Pa sad, ko se dozove pameti, biti će dobro!

Igrate Farmville igru putem Facebooka?

Igrao je i jedan britanski dječak ali on je u igru dosad spiskao oko 1400 dolara, što svog džeparca, što novca svojih roditelja.

 

U čitavoj priči, zapravo je, nastradala kreditna kartica dječakove majke, sa koje je za potrebe Farmvillea, mladi fan skinuo čak 950 dolara.

Treba istaknuti kako je igra Farmville, od proizvođača Zynga, inače u potpunosti besplatna ali za sve one koji žele ‘strelovito’ napredovati, postoji i opcija za kupovinu virtualnog novca u igri, pravim novcem.

Time igrač dobije par pogodnosti, poput kupnje objekata i predmeta, inače nedostupnih regularnim igračima ali koji nisu toliko bitni za igru, već više za nekakav vid “prestiža” unutar igre. Nakon što su se roditelji žalili na skupocjenu naviku svojeg sina, Facebook mu je ugasio korisnički račun a iz Zynge su roditeljima jednostavno preporučili – ‘Upotrijebite passworde (lozinke) za pristup kompjuteru’!!!

 Banka isto tako neće vratiti potrošen novac majci  jer ona slučaj nije prijavila policiji.

I eto, na kraju je dječak, koji je zapravo ovisan o uzgajanju e-žitarica, e-stoke te održavanju e-farme, stvorio mnoštvo problema roditeljima.

Zbog čega?

Zbog gomile novca potrošenog na doslovno – ništa. 😀

Prepisano sa Guardiana.

Nije čoj'k ko jednom ne povrati

Povraćanje je čudno stanje organizma. Neću sad o medicinskim aspektima ovdje kao što je trudnoća, noć poslije alkohola, stresne situacije i tome sl.

Povraćanje nije baš karakteristično samo za insane jer se i životinjama to dešava ali hajvani rijetko kad griješe kod odabira hrane. Oprezno  jedu nešto što nije provjereno dok insan trpa u sebe sve i svašta, često ne birajući porijeklo, kvalitet i količinu (kvantitet)!

Insan se laha (tješi) s tim kao da mu je zadnji dan na ovom dunjaluku!

Zar nije tako?

Koliko ste se puta uhvatili kako razmišljate o još jednoj porciji, recimo graha, o dvije baklave umjesto jedne, o još jednom zvrku bureka, o desetak piva umjesto jednog osvježavajućeg u granicama pristojnosti i trezvenosti i tome sl.

Dalo bi se pričati i o bulimiji (nešto kao bolesno prejedanje preko svake mjere).

Trudnicama opraštam iako su često i one nenormalno zahtjevne u nevakat!

Nije čoj'k ko jednom ne povrati!

Znači, nećemo sad o razlozima ali zašto baš pored ili na moje auto pored direktorovog, pored šefovog?!

Hmm…

Čudno mi zimus bilo što mačke ližu branike (vjerovatno traže so u vrijeme pred parenje!) i što mi cuke zapišavaju automobilske gume ali zašto pored svih mogućih automobila u okolini, uporno ližu i zapišavaju baš moj auto!

Pokušavao sam parkirati pedesetak do sto metara dalje ali hajvani su uvijek obožavali upravo moje auto, pored novih i uglancanih šefovskih Audija A4 i A6, Seat-a Toleda, Kie Cee'd, nove Škode Fabije…

U neku sam ruku i počašćen! 😀

Makar hajvani vole radničku klasu!  Kao da znaju da i ja volim njih. Iskreno i nepatvoreno!  :mrgreen:

p.s.

Da je čoj'k zahebo hajvana, garantujem vam. Od svih auta u okolini, našao se neko da se ispovraća bas pored mog starog Opel kadeta!

Halal mu bilo! Ionako sam odlučio kupiti novi auto. Za divno čudo, banke su počele voljeti i radničku klasu! Odobren mi je kredit!

Čitajte moje naredne postove.

Baš me interesuje da li će me hajvani još voljeti i zapišavati i povraćati baš u mom resoru kad budem vozio ganc novu limuzinu!

Hmm…

Savremeni marketing u BiH – pišancija živa!

Moja prostata nekome dođe kao pregled karburatora ili svjećica! Nadam se da mnogi muškarci širom BiH i svijeta znaju kako i koliko je bolan rektalni (analni) pregled kod oboljenja prostate!

Sa ovakvom ljepoticom možda bi i najbolesnija prostata naprečac “ozdravila”! Nikad se ne zna…

***

Efekat efedrina je veoma dobro poznat. Npr. nazalna dekongestija. Farmaceuti su pažljivo odmjerili koji postotak da stave u najobičniji analgetik (lijek protiv bolova)  i antipiretik (lijek za povišenu temperaturu)! Wooow! I čarobna formula je tu… Zar ne? Plus asocijacija na seks. Ima li te osobe na svijetu koja to ne voli “vruće”?!

***

Ovome bi se i krkani drvosječe slatko nasmijali!

***

E, sad, konkretne reakcije sa BiH foruma!

Čitajte i smijte se ako vam je do smijeha…

˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝

(loše snimljena originalna reklama s kojom nas više od dvije godine dave preko malih ekrana!)


Odron odrona, da nema većeg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li
je Softy, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno…

Čak se i raja šprda sa ovim.

Pojedini čak postavljaju i svoje verzije istoimene reklame. Onako kradom u supermarketima!

Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio…Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i
omekšivač za rublje, za šta će drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavačica to naplati. Kad jok, prodavačica je blijedo pogleda
prevrčući očima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivač kad imaš novi Bonux sa omekšivačem (2 u
1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivačem.
Debilizam. Šta nju boli penis šta će ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
čips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi čips od paprike..
.
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)…Šporet je toliko prljav,
zahrđ´o, uven´o ko da ga nije čistila 7 godina…I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti
[piiiiiiip] uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna priča. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite
Calgon…˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sačuvao svoju perilicu
rublja od kamenca…Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu.

Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se,
bacih je uz tugu…ne čuvah je…ali vec dobih drugu˝..Pa [piiiiiiip] ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softy-ja sigurno najjača.

Bh telecom…Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu…˝TATA, TI SI
GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguće da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto…I njoj stari
pošalje…Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???

Idemo dalje…

Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji čekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ćeš sigurno stati u red i čekati 15 minuta na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure čija je kosa ispucala…˝To nije ona, to je njena Šauma˝.

– ˝Tata, tata Floky je nestao˝
– ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete plače i baca se
u potragu za Floky-jem…Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi
Floky-ja i automatski se prehlađuje…˝Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja…Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemačkoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosječni
bosansko-hercegovački otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja…

Ludnica, zar ne?

Od poljoprivrede se više ne može živjeti!

 POLJOPRIVREDNICI TK ODRŽALI PROTESTE

Poljoprivrednici Tuzlanskog kantona kao i poljoprivrednici iz ostalih gradova danas su se okupili kako bi izvršili pritisak na državnu vlast, a sve s ciljem donošenja zakona o zaštiti domaće proizvodnje.

traktor567

Kako su istakli, ovaj zakon bi zaštitio domaću proizvodnju i omogućio poljoprivrednicima veću sigurnost i bolje uslove za rad.

„Donošenje ovakvog zakona bio bi spas za domaću proizvodnju. Ovim bi poljoprivrednici imali zaštitnu cijenu svojih proizvoda, imali bi veće poticaje. Treba samo vidjeti kako to rade zemlje u okruženju koje ogromna sredstva ulažu u svoje proizvođače“, ističe Ilija Stojak predsjednik Udruženja poljoprivrednika Tuzlanskog kantona.

traktorpoljo

Kakav je danas život poljoprivrednika pojasnio Mujo Hadžimehmedović, proizvođač mlijeka koji ističe da se u trenutnim uslovima ne može živjeti od poljoprivrede. „Ustajanje ujutro u pet sati. Zatim ide muža krava, odvoz mlijeka u otkupnu stanicu, obrađivanje zemlje, naveče ponovno muža i sve to traje do 9. 00 sati uvečer. Prije se moglo dobro živjeti od poljoprivrede, ali danas vrlo teško jer je sve skupo, a gotov proizvod vrlo jeftin.“kaže nam on.

straktorzivoti

Iz razgovora s poljoprivrednicima saznali smo da svaki poljoprivrednik koji želi ići u korak s vremenom mora nabaviti mašine. „Uzeo sam 20. 000 KM kredita da kupim neke mašine. Tada sam mislio da se cijene mlijeka neće mijenjati, a danas jedva zaradim da mogu uplatiti ratu kredita, a gdje su ostale dažbine. I ja bih volio školovati dijete da sutra bude političar ali nemam novaca da ga šaljem na fakultet“ kaže nam poljoprivrednik Ferid.

Mladi poljoprivrednik Igor Stojak poručuje da je čudno da sve razvijene zemlje nastoje razviti poljoprivredu koja je glavni pokretač razvoja, ali prema njegovim riječima u BiH je potrebnije nabaviti dobar vozni park u kojem ministri uživaju nego taj novac uložiti u zaštitu domaće proizvodnje.

Poljoprivrednici ističu da ukoliko ovaj zakon ne prođe, oni će s traktorima otići u Sarajevo blokirati i Zgradu Vlade ali i sve glavne saobraćajnice.