Arhive oznaka: bolan

Nasmijte se iako su vremena teška!

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Što je prdež? Krik govneta za slobodom!

 

Red bull – daje ti krila! Rakija – pogon na sve četiri!

 

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?!

 

 Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi kengurčić, povremeno kihne i gunđa:
. Jebem ti razmjenu učenika!

 

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću jedno francusko vino.
A afganistanac će:
. Meni ništa, sad ću voziti.

 

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

Pita Mujo Fatu:
. Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
. Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
. Fato, govori ti Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!

 

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild!

 

Da li znate tko je prvi spomenuo ‘PDV’?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
. Ja mvzim pedeve!

 

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

 

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako šupak?
. Eeee!  Za tebe me nije pitao!

 

 Zaustavio prometni policajac Muju.
. Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
. Evo ti kurac! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!

 

 Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
. U životu nista gluplje nisam pročitao!

 

Ševe se Mujo i Fata već tri sata ali ni jedno da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

‘Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?’

 

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot,
Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo. Također sa crnim naočalama na očima,
obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode  prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
 Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada
panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: ″Jebo te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati
i svi ćemo otići u pizdu materinu !!!″  ((( 😀 )))

Advertisements

Savremeni marketing u BiH – pišancija živa!

Moja prostata nekome dođe kao pregled karburatora ili svjećica! Nadam se da mnogi muškarci širom BiH i svijeta znaju kako i koliko je bolan rektalni (analni) pregled kod oboljenja prostate!

Sa ovakvom ljepoticom možda bi i najbolesnija prostata naprečac “ozdravila”! Nikad se ne zna…

***

Efekat efedrina je veoma dobro poznat. Npr. nazalna dekongestija. Farmaceuti su pažljivo odmjerili koji postotak da stave u najobičniji analgetik (lijek protiv bolova)  i antipiretik (lijek za povišenu temperaturu)! Wooow! I čarobna formula je tu… Zar ne? Plus asocijacija na seks. Ima li te osobe na svijetu koja to ne voli “vruće”?!

***

Ovome bi se i krkani drvosječe slatko nasmijali!

***

E, sad, konkretne reakcije sa BiH foruma!

Čitajte i smijte se ako vam je do smijeha…

˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝

(loše snimljena originalna reklama s kojom nas više od dvije godine dave preko malih ekrana!)


Odron odrona, da nema većeg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li
je Softy, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno…

Čak se i raja šprda sa ovim.

Pojedini čak postavljaju i svoje verzije istoimene reklame. Onako kradom u supermarketima!

Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio…Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i
omekšivač za rublje, za šta će drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavačica to naplati. Kad jok, prodavačica je blijedo pogleda
prevrčući očima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivač kad imaš novi Bonux sa omekšivačem (2 u
1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivačem.
Debilizam. Šta nju boli penis šta će ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
čips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi čips od paprike..
.
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)…Šporet je toliko prljav,
zahrđ´o, uven´o ko da ga nije čistila 7 godina…I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti
[piiiiiiip] uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna priča. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite
Calgon…˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sačuvao svoju perilicu
rublja od kamenca…Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu.

Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se,
bacih je uz tugu…ne čuvah je…ali vec dobih drugu˝..Pa [piiiiiiip] ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softy-ja sigurno najjača.

Bh telecom…Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu…˝TATA, TI SI
GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguće da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto…I njoj stari
pošalje…Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???

Idemo dalje…

Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji čekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ćeš sigurno stati u red i čekati 15 minuta na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure čija je kosa ispucala…˝To nije ona, to je njena Šauma˝.

– ˝Tata, tata Floky je nestao˝
– ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete plače i baca se
u potragu za Floky-jem…Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi
Floky-ja i automatski se prehlađuje…˝Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja…Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemačkoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosječni
bosansko-hercegovački otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja…

Ludnica, zar ne?

Pravilo je da pravila nema!

Glupo bi sad bilo ovako pod stare dane, reći da ne vjerujem u prirodne, bogom dane, zakonitosti. Krivo mi je samo što ispadoh glup sa ishitrenom izjavom da neće biti jake zime i ogromnih padavina u BiH ove zime!

A bijelonja ( snijeg) iz petog pokušaja, pravo ZAROLJO! Npr. juče je bilo upitno kako ću uopšte i doći na posao!!!

Pa dobro, reći ćete, čovjek pogriješio. Šta ima veze!

Ima veze.

Evo, naredah ja nekoliko slika vezanih uz našu zbilju ovih dana! Obilne sniježne padavine, obilne poplave ali ipak onaj val hladnoće koji je zakačio prvo zapadnu Evropu a kasnije i istočnu, nekako je zaobišao TK (Tuzlanski kanton). Regionalno gledano, Bosna i Hercegovina je relativno dobro prošla! Kao da je i dragi bog vidio njenu istorijsku patnju pa riješio da je ne stavlja na dodatne muke.

JEDNO JE SIGURNO! JA JOŠ NE ČUH DA JE NEKO U BIH UMRO OD ZIME I GLADI A PRATIM SVE VRSTE MEDIJA! PO TZV. TRULOM ZAPADU CRKAVALI SU LJUDI KO OBIČNI HAJVANI NA OČIGLED PROKLAMOVANIH ZAPADNJAČKIH BLAGODETI I POLITIČKIH SLOBODA!

ISPADA DA MI OVDJE IMAMO NAJBOLJU SOCIJALNU POLITIKU. 😆

NAŠI POLITIČARI BI MOGLI DA SE PONOSE DOBRIM RADNIM UČINKOM! :mrgreen:

Već sam bio pomislio da moje stare kosti (moj lični barometar) ne fercera kako treba. Ipak, pokazale su se tačne moje prognoze. Ove godine bilježio sam prosječne dnevne temperature pa ako ovaj zadnji val polarne hladnoće smijeni još jedna sesija veoma toplog vazduha i za dan-dva otopi snijeg, po statistici, ova zima bi mogla ispasti toplija nego se mislilo u prvi mah!

Kontraverzno! Znam!

Ove zime imali smo “polarne” hladnoće (ljudi crkavali ko hajvani), duge “jesenje” kiše (ogromne poplave i odroni zemljišta),  pravo “proljetno” sunce (ja dobio boje u licu na + 17 °C :D)!

Kakve veze ima sadržaj ovog posta sa naslovom? Nikakve, vala! 😀

 

PRIRODA  JE NEPREDVIDIVA!

BOSNA JE OVO!