Mali oglasi lične prirode


Citirano s drugih portala!

Prvo sa jednog srbijanskog iako bi se sve ovo moglo slobodno prenijeti i na Bosnu i Hercegovinu!

***…Kad je društvo u tranziciji, nacija je na buvljaku ili ispred televizijskih ekrana. Meganezaposlenost, sića u farmerkama i besciljnost smeše se mladim naraštajima u državi potpuno ravnodušnoj prema fakultetskoj diplomi… Razmišljanje o budućnosti obično je već na početku jalov posao, pa ga klinci brzo batale. Nasade se ispred računara, ako ga imaju, ili ispred magične kutije iz koje mašu neki mladi i uspešni ljudi.

Ako nemamo stvarnost, imamo iluzije. Zahvaljujući demokratskoj Evropi koja nam je odškrinula svoje nepristupačne dveri, svašta se može videti, kupiti i pronaći na televizijskim pijacama (pardon, programima). Obnažene ženske, erotika, sjaj, “glamur” dugo su već naša TV svakodnevica, a odnedavno po ekranima manevrišu i lične poruke poslate putem mobilnog telefona.

” Momci javite se atraktivnoj crnki ili plavuši za noćno druženje! Ima li neka klinka za oral? Slatka plavuša vrlo je raspoložena za sendvič! Ko nema devojku (89. godište) neka okrene mene. Usamljene i napaljene devojke javite se Mikiju. Dve otrovne škorpije: Broj za sve frajere sa dobrim automobilima. Ako si raspoložena da zaradiš 50 evra, ostavi broj Saletu. Tigar i Lav za sve vlažne Srpkinje. Ima li neki dečko koji bi hteo da ga oralno zadovoljim, neka ostavi broj za Nešu (18).”

Ideja o razmeni brojeva telefona, koju su programski podržale “ART”, “Stankom”, “SOS”, i “Politika”, ne zvuči loše kad je reč o otuđenoj mladeži. Proširenje kruga prijatelja nikad nije na odmet dvadesetogodišnjacima, posebno onima u Srbiji koji i te kako osećaju teret trogodišnje tranzicije. Jednostavno uputstvo, mobilni (može i bratov ili sestrin) i u programu si. Međutim, pod bezazlenom parolom “Poruke za zaljubljene”, “SMS Randevu” ili “SMS Muvanje” iz dna ekrana niču porno-oglasi – pozivi napaljenim devojkama i mladićima na večernje “igre”, brojevi telefona nesrećno oženjenih muškarca koji traže neobavezan seks, mladića koji zadovoljavaju samo gospođe u zrelim godinama, gej populacije i sponzoruša koje se kriju iza zodijačkih znakova – “otrovne Škorpije”, “vatrene Device” ili pseudonima “vatrena klinka”, omiljenog devojčicama od 13-14 godina .

‘ Šestakinja (šesti razred) traži avanturu. Hoće neko tuc-tuc (devojke do 16 godina). Ima li neki pasivni gej da se javi aktivnom crnokosom dečku? Jel’ ima ovde nekih gej-eva za dopisivanje? Gej momci javiti se Vladi. Devojke pošaljite neiskusnoj devojci neku vruću poruku. Aktivni bi/gej tipovi javite se. Atraktivan par traži sličan par radi druženja. Ima li neko za grupni seks, neka ostavi broj Jani. Za zgodnu i perverznu sponzorušu koja bi da zaradi dopunu za mobilni. Kinez iz Kneza traži mlade aktivne momke… “

“Da li ste zapanjeni? Ima toga koliko hoćete, samo ako ste toliko dokoni da više sati čučite ispred televizora. Maštoviti potpisi vas teraju da se zapitate da li su pojmovi javnog, kulturnog, civilizacijskog poznati vašem potomstvu. Na ekranu promiču vaši naslednici potpisani kao Anticigan, Mačo, Dokolenko, Sekser, Pamela, Kiler. Oni koji veruju u ljubav i ovakav način upoznavanja često započnu okršaj sa nastranima i porno-oglasivačima. “

“Stipendirao bih prvu devojku koja sebe ne nazove “pohotna, sisata plavuša” – Mrgud… Upoznao sam se s jednom devojkom preko “Stankoma”. Posle 10 poruka saznam da je retard… Super, ova TV pijaca ima dosta konja i krava koji se jeftino prodaju… U ovim porukama ima samo neukusa, patetike i nepismenosti. Da Dante može da vas vidi, stvorio bi poseban krug samo za vas… U ovoj državi svi pričaju o seksu, a niko se ne j…e… Ovo sve više liči na auto-oglase… Ima li ovde dežurna ekipa?

Vuk Bojović bi se ponosio ovakvim zoološkim vrtom… Sponzorušo, ja vozim tramvaj, odgovorio je jedan momak, iznerviran upornim oglašavanjem “seksi Škorpije”, koja je desetak puta obavestila naciju da joj je neophodan jedan “napucani frajer s nabudženim automobilom”. Sudeći po broju njenih poruka, izgleda da takvih na slobodi ima sve manje.

Dok između oglasivača i njihovih kritičara traje pravi verbalni rat, ostali se stavljaju na ovu ili onu stranu. Često je presudna duhovitost: Ovde dr Laza Lazarević! Molimo sve pacijente da ostave svoje mobilne telefone i vrate se u krevet! Poruka režiji: Uvedite cenzuru… “

Kako ocekivati da mlade interesuju crtani filmovi koji su se do pre 10 godina emitovali umesto licnih sms oglasa … ? ***

 Sa jednog hrvatskog foruma stižu nam razna tumačenja riječi i pojmova navedenih u malim oglasima. Nema razloga da nekim ne povjerujem/o!

Ženski oglasi -> tumačenje

U četrdesetima -> 48-49 godina
Slobodnih nazora -> Večina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda -> Male sise
Prije svega traži unutarnju ljepotu -> Turbo gabor
Dobroga izgleda -> Lažljiva
Zaraznoga osmjeha -> Glupa
Emocionalno vrlo stabilna -> Nafiksana Prozakom i ostalim sredstvima za
smirivanje
Nježna -> Dosadna
Romantična -> Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala
gola
Voli prirodu -> Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Katolik -> Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj
pozi
Strasna -> Lajavica
Poeta u sitne sate -> Duboko depresivna
Plavuša -> Sve ostale dlake su crne
Senzualna -> Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini -> Debela & niska
Osjeća se dobro sa sobom -> Jako debela
Poneka okruglija oblina -> Patološki debela
Mlada u srcu -> Jedna noga u grobu

Muški oglasi -> tumačenje

U četrdesetima
-> 55 godina, traži komad od 22 do 26 godina
Sportski tip -> Leži na kauču, čita Sportske novosti, gleda drugi program i
Eurosport 60 sati tjedno
Atletskog izgleda -> Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Traži unutarnju ljepotu -> Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz
ušiju
Slobodnih nazora -> Pokušati će spavati s vašom sestrom i večinom
vaših prijateljica
Prije svega traži prijateljstvo -> Sve dok ste oboje ne svučete
Ima dobar smisao za humor -> Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan,
organizira natjecanje : “ko ima večega?”
Visok i dobrostojeći -> Šupak koji vozi zadnji model BMWa
Pošten -> Laže čim zine
Senzualan -> Može podnijeti jedno dvije minute predigre prije penetracije
Zreo -> Samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate -> Već je napisao jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak
godina
Vjernik, katolik, praktikant -> Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan -> Već više od dvije godine nije prijavljivan, ni
kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan -> Kaže “molim te” kad hoće da mu doneseš pivu
Zna slušati -> Mogu proč’ dva dana da ne progovori

 

itd…itd… :D

About these ads

3 mišljenja za “Mali oglasi lične prirode

  1. taboovoice Autor članka

    Čitam dosta forume a i lično sam se uvjerio nebrojeno puta da je sve ovo istina!
    Šta ćeš. U čovječjoj prirodi je da laže! Ovo je čak minorno. Ima mnogo gorih slučajeva!

Komentariši

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com logo

You are commenting using your WordPress.com account. Odjava / Promijeni )

Twitter slika

You are commenting using your Twitter account. Odjava / Promijeni )

Facebook fotografija

You are commenting using your Facebook account. Odjava / Promijeni )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Odjava / Promijeni )

Povezivanje na %s